Темы в форуме
Новые сообщения
-
06-апр Во что любите играть на досуге?
-
23-мар Чем можно отремонтировать клумбы...
-
05-янв Спорт и похудение
-
05-янв Велотренажер или беговая дорожка?
-
21-дек Течет вода с чердака
-
12-дек Толщина стяжки
-
27-ноя Ковер - за или против, достоинст...
-
20-ноя Чем и как убить клопов в домашни...
-
20-ноя где взять мембрану для аэрации в...
-
03-авг Где заказать подишпники?
Новые темы
-
04-мар Чем можно отремонтировать клумбы...
-
04-мар Чем можно отремонтировать клумбы...
-
17-дек Течет вода с чердака
-
02-дек Толщина стяжки
-
10-окт Популярные бренды
-
20-апр Где заказать подишпники?
-
12-мар где взять мембрану для аэрации в...
-
16-фев Спорт и похудение
-
04-фев Где купить одноразовые недорогие...
-
22-янв Велотренажер или беговая дорожка?
Обсуждаемые темы
-
11-ноя Ковер - за или против, достоинст...
-
13-июл Какие фильмы смотрим ?
-
06-сен Чем и как убить клопов в домашни...
-
24-авг Во что любите играть на досуге?
-
28-мар Электрики шутят...
-
04-дек Поиск хорошего дезодоранта
-
09-сен На пенсию в частный дом.
-
02-дек Необычные дома
-
05-фев инфляция съедает деньги на ремонт
-
24-фев Smart Телевизор.
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.
По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал её.
Лучше уж у черты бедности, чем на краю пропасти.
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
— На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
— Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
— На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
— Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!
Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый
Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…..
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый
Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…..
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Бригадир: — Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
Прораб(подумав): — Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…
Бригадир: — Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
Прораб(подумав): — Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: «А где вторая половина?» А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..
— Пидорасы!!! — слышится через стены со всех сторон..
— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший..
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый…
с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..
— Пидорасы!!! — слышится через стены со всех сторон..
— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший..
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый…
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Женщина приходит к доктору на приём:
— Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
— Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком! А ну, скажите–ка еще раз.
— Класть
— Потрясающе...
— Класть
— Потрясающе...
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
— Да, Вячеслав.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.