Электрики шутят...

[electro]

Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...

(добавлено)
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...

---

Электрики.
Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка, в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

--------------------------

-Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.

--------------------------

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

--------------------------

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

---

[Post]

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
-------------------------------------------------------
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
==========================================

[Igor]

Молодой прибегает к профи и говорит: Мы все заштукатурили, а проводку забыли" - не бойся, про водку мы никогда не забудем

[Papa]

Молодой прибегает к профи и говорит: Мы все заштукатурили, а проводку забыли" - не бойся, про водку мы никогда не забудем

это из жизни наверное

[Serdgio]

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

[Kemer]

Ржачные анедоты))) Но не далеко от истины.

[milinda2012]

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

[Frice]

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы...
- Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула ? ))

[Okzborg]

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на
Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

[Frice]

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

[moydodyr]

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

[vazonov11]

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.

заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?

Электрик:- 300 евро.

заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.




Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:-Что такое шаговое напряжение?

-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.




Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

- Что случилось, детка?- спрашивает мамаша.

- Это все оса,хнычет мальчик.У нее один конец оказался незаизолированным!




Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:

- Бабушка, подайте пжалуйста воон тот провод!

- На, сынок, возьми!

[Грув]

из жЫзненного опыта. Цех завода, заходит директор, видит курящих электриков и на полу - работающую дрель
- Так (нецензурно) почему дрель работает, пока вы перекуриваете?!
- Дык... Прогревается!

[kondor]

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.

[Инна]

...
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !
...

Плюсую.

[Вадим08]

— Так фигли его там прихреначивать? Прикручиваешь этот шланг, блин, поднимаешь на уровень и фигачишь на саморезы.
— Как красиво. А скажи еще что-нибудь на строительном!

[Вадим08]

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод. Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял… И берется рукой за провод- в это время его бьет током: - Все! Понял…

[Вадим08]

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

[Вадим08]

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

[Вадим08]

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.

[Вадим08]

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

[Вадим08]

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит . Мужик : – Ты чё тут сидишь? Электрик : – Это у меня офис!

[Вадим08]

В автобусе: — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

[Вадим08]

Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

[Вадим08]

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

[Вадим08]

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

[Вадим08]

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

[Вадим08]

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: - Не темно? Может свет включить?

[Вадим08]

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

[Вадим08]

Табличка на двери трансформаторной будки. "Не влезай! Убью! Электрик."